El miedo es algo que siempre está, está ahí rondando en la cabeza, y se compaña de los celos para hacerse notar, celos que destruyen, y distancian, que lo único que generan es MÁS miedo. ¿Miedo a qué? Eso es lo que todo el tiempo me pregunto cada vez que me doy cuenta de que vivo con miedos. Y.. miedo a perder lo que tengo. ¿Y que tenés pelotuda? Capás que una vez no tuve nada, puede ser sí, o capas que perdí lo que tuve, capás me desilucionaron tantas veces, capás me fallaron de forma que me quedé sin nada, pero hoy sí, hoy tengo todo lo que quiero para ser feliz. ¿Entonces cuál es el problema? El problema esta en que el miedo, no deja vivir, estanca... el miedo muchas veces, no deja crecer. El problema es que por él no disfruto como lo tendría que hacer de las personas, porque me dedico a vivir con miedo, y del miedo. Pero lo raro de todo esto esta en que, en realidad nunca tengo miedo, sólo en situaciones como las de ahora, cuando estoy aferrada a alguien, ¿cuántas veces me pasó esto en mí vida? Pocas y con personas que creí merecían la pena, pero de esta manera, ninguna. ¿Y qué hay de malo en aferrarse a alguien? Que la vida me enseñó siempre que nada es para siempre, que 'nunca' y 'siempre' son palabras cuyo significado es inexistente. Y que una vez que me aferro, me doy cuenta de que amo de tal forma alguien que daría lo que fuera por no dejarla ir 'NUNCA', lo que me contradice demasiado. Por eso es que no me aferro a las personas, no me gusta, siempre termino mal yo, por gente que me doy cuenta a la larga que no valía la pena, no en mi vida.. no acá, no así, porque en realidad todos valemos la pena de alguien. Lo peor está hoy... hoy que alguien se ganó ese amor incondicional sin que yo me diera cuenta, de a poco, alguien que me aferró a él, mostrandose tal cuál era, siendo el adelante mío, y sin mí. Siendo sincero por sobre todas las cosas, alguien a quien aprendí a conocer, que me mostró que no era igual a un monton de gente, alguien que supe que me amaba y lo demostraba cada día de mí vida, alguien de quien me enamoré, me enamore de él , de sus besos, de sus miradas, de sus abrazos, de sus gestos y de cada una de sus cosas...tanto así que llegué a decirle que lo iba a amar siempre, sin darme cuenta, sin notarlo, me aferré como nunca a alguien. ¿Que tiene de malo? Que me da MIEDO que la vida sea otra vez la misma hija de puta, que cada vez que algo pasa, es como si se me terminara el mundo.. porque fue demasiado tarde cuando me di cuenta que mi felicidad dependía de él, y me gusta.. Pero no me gustarií saber que mi felicidad se va con él, NUNCA.